Sluta ge mig uppmärksamhet gurkfucker

Hemma igen, där bara radion viskar bakom ryggen på en.

Penetrerande/omslutande sex. Fy faaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaan. Vissa i klassen har nyligen upptäckt detta fenomen. Urk.

”Gillar du bananer? Frida – Frida – gillar du gurkor?”
Nej. Jag föredrar Tacos-båtar och geléhallon. När bröst och vaginor inte fungerar som tillfredsställande porr längre vänder jag nämligen mig alltid till matvaror. Ja, det är precis det jag gör Ihab. Nu? Håll käften. 

Ibland undrar jag vart världen är på väg egentligen. Kåta upp sig över gurkor och bananer för att de har suspekta former? De är ju inte ens suspekta!
Herregud. Heeeeeeeeeeeeregud.

Jag tror att jag skulle kunna döda en tonåring. Tror jag. Jo. Det skulle jag nog kunna.

Och för att klargöra, för jag antar att jag låter aningen dömande: folk ska få ha sina tändningsmönster, fetischer och parafilier utan att bli dömda (så länge de inte laddar ner typ grov barnporr eller ollar en kiwi på Ica Maxi.) Men de borde kanske någon gång rycka upp sina penis-besatta skallar från det där lilla och pyttiga de har mellan benen? För ett ögonblick lämna tanken på vad det där lilla potentiellt kan användas till? För ett ögonblick lämna tanken på vad bananer och gurkor potentiellt kan användas till?

Då kanske vi kan utvecklas som ett samhälle! (Önskedrömmar?)

/vill aldrig mer se något penis-format i mitt liv igen